Care e cel mai gustos peşte ?Care-ţi place.

Fiind la mare, şi şezând lângă cherhana, (Eforie Sud), am trecut într-o după-amiază pe-acolo, să văd cu ce vin pescarii.Chefali, lufari, stavrizi (mulţi),guvizi (majoritatea) şi UN rechin (cam de zece kile şi urât foc).Dintr-un impuls nătâng, iau rechinul (despre care nici nu ştiam că se mănâncă).Mergând spre cameră,am început să gândeeeesc : bă, cum dracu mănâncă două persoane un peşte de zece kile ?Şi dacă nu-l terminăm, unde-l ţinem ? Şi de "făcut", cum îl facem ?Şiiii…..Ajung.Mă întâlnesc cu nişte "megieşi " (vecini de cameră), care îmi admiră "captura", şi mă întreabă dacă se mănâncă şi zic că "da" (aiurea, habar n-aveam), apoi mă întreabă dacă le vând jumate.(Iupiiii!) Am scăpat.Da, dar cum îl facem (cu banii "o liniştisem").Păăăi…O tablă, sare de la restaurant, un cuţit (asta aveam),lemne (de data asta, băieţii m-au ajutat mult la "strâns ).Brichetă aveam.
Cine-l taie ? Păăăi,eu.Felii.(cel mai neplăcut lucru a fost să-i tai capul, că era urââât…)
A fost, de departe, cea mai bună friptură pe care am mâncat-o (dacă am fi ştiut să-i curăţăm şi pielea înaintee….).
Obs.Să nu mă injure nimeni dacă nu-l frige în aceeaşi zi când a fost pescuit
Şi bancul :
O blondă şi o brunetă se aruncă de la etaj.Bruneta moare.Blonda rămâne în viaţă.
Rătăcise drumul.

Care e cel mai gustos peşte ?Care-ţi place.

Fiind la mare, şi şezând lângă cherhana, (Eforie Sud), am trecut într-o după-amiază pe-acolo, să văd cu ce vin pescarii.Chefali, lufari, stavrizi (mulţi),guvizi (majoritatea) şi UN rechin (cam de zece kile şi urât foc).Dintr-un impuls nătâng, iau rechinul(despre care nici nu ştiam că se mănâncă).Mergând spre cameră,am început să gândeeeesc : bă, cum dracu mănâncă două persoane un peşte de zece kile ?Şi dacă nu-l terminăm, unde-l ţinem ? Şi de "făcut", cum îl facem ?Şiiii…..Ajung.Mă întâlnesc cu nişte "megieşi " (vecini de cameră), care îmi admiră "captura", şi mă întreabă dacă se mănâncă şi zic că "da" (aiurea, habar n-aveam), apoi mă întreabă dacă le vând jumate.(IUPIII!) Am scăpat.Da, dar cum îl facem (cu banii "o liniştisem").Păăăi…O tablă, sare de la restaurant, un cuţit (asta aveam),lemne (de data asta, băieţii m-au ajutat mult la "strâns ).Brichetă aveam.
Cine-l taie ? Păăăi,eu.Felii.(cel mai neplăcut lucru a fost să-i tai capul, că era urââât…)
A fost, de departe, cea mai bună friptură pe care am mâncat-o (dacă am fi ştiut să-i curăţăm şi pielea înaintee….).
Obs.Să nu mă injure nimeni dacă nu-l frige în aceeaşi zi când a fost pescuit
Şi bancul :
O blondă şi o brunetă se aruncă de la etaj.Bruneta moare.Blonda rămâne în viaţă.
Rătăcise drumul.

Doamne căutând soţi

In mai toate ziarele locale, la matrimoniale, găseşti anunţuri de forma : "Doamnă "n" ani, inteligentă, frumoasă, singură, caut domn între "n-5" şi "n+5" ani,peste "1,q" m, cu situatie materială bună, fără vicii şi obligaţii,pentru relaţie de lungă durată."
Stau eu şi-mi "traduc": cu bani, vârstă medie,bine făcut,care să nu fie căsătorit şi să nu aibă copii, să nu bea,să nu fumeze,să nu se drogheze şi să nu umble după femei.
Păăăi …asta ar însemna că e bolnav (asta nu se cere) sau pocăit (că ăştia ziccă nu beau, nu fumează şi nu umblă cu femei).Şi gras de nu l-a luat nimeni.
Am dat şi eu un anunţ în acelaşi ziar :"Domn singur, sărac,bătrân,prost, cu vicii şi obligaţii,caut similar".Nu m-a sunat nimeni.Oare de ce ?!
Bancu' zilei :
Două "traseiste" discutau :
-Auzi fa, m-a luat ieri unu'…o avea ca un castravecior murat….
-Aşa de micăăă…?
-Nuuu, aşă de acră.

"Securiştii" vechi şi noi şi banc cu ardeleni

De fapt, "securist" este doar o expresie.Corect ar fi fost să folosesc "Lucrători ai Serviciului de Securitate a Statului" (dar era prea lung).
Aceşti vaşnici şi foarte informaţi cetăţeni ai patriei sunt împărţiţi în patru categorii :
1.Securiştii bătrâni şi pensionari, dar care mai au relaţii-la Vadim
2.Securiştii bătrâni,dar "Oameni de Afaceri"-la Voiculescu
3.Securişti în "Câmpul Muncii"- la Băsescu (oficial)
4.Securişti în "Câmpul Muncii"-la Voiculescu (neoficial)
Alegeţi categoria care vă convine.

Bancul zilei (ardeleni) :
Doi ardeleni la coasă.Pauza de masă.Slană,pită,ceapă,răchie :
-Ioane…(mestecat,mestecat,mestecat)
-No,ce-i ? (mestecat,mestecat,mestecat)
-Vaca mea îi bolnavă…(mestecat,mestecat,mestecat)
-Ş-a me o fost….(mestecat,mestecat,mestecat)
-Şi ce i-oi dat ? (mestecat,mestecat,mestecat)
-Fotoghină…..
A doua zi, aceiaşi ardeleni, aceeaşi coasă, acelaşi dejun.
-Ioane…(mestecat,mestecat,mestecat)
-No,ce-i ? (mestecat,mestecat,mestecat)
-I-am dat vacii mele fotoghină…(mestecat,mestecat,mestecat)
-No,şi ? (mestecat,mestecat,mestecat)
-Ş-o murit…..(mestecat,mestecat,mestecat)
- Ş-a me…..

Banc (cu poliţişti)

Tinând seama că la "ultimul recensământ" erau 2457, pot pune unu/zi, unele sunt mai vechi,dar "prostu'i nou".

Un individ trecea pe lângă un gard înalt.
Cineva de dincolo de gard zbiera: "Verdele-n sus! Verdele-n sus!".
După vreo cincizeci de metri, curios, se cocoaţă pe gard, şi ce vede?
Poliţiştii plantau pomi, şi un agronom le explica tehnologia.

Săracii bogaţi.

Orice lucru plăcut, devine plictisitor cănd se repetă prea des.Inclusiv sexul (cu nevasta).
Dacă eşti pescar amator, când şi când te duci la pescuit, e o delectare, dacă câştigi banii din pescuit, devine angoasant.
Eu mă găndesc la săracii bogaţi, obligaţi să facă aproape zinic câte o petrecere scumpă,să aibă zilnic alt "top-model", să cumpere zilnic lucruri "de firmă"(chiar dacă sunt proaste),să-şi facă cel puţin o dată pe an o vilă şi să meargă în weekend în locuri cãt mai exotice.Bieţii de ei, trebuie să-şi pună omaginaţia la lucru din greu ca să mai scape de această monotonie.Până şi mersul la Parchet a devenot plicticos, că ştiu că, oricum, nu se va întâmpla nimic.Nici măcar puşcăria nu-i mai distrează ,că şi acolo sunt forţaţi să aibă aceleaşi condiţii ca acasă.
Bietele neveste de miliardari nu mai simt adrenalina nici când îşi înşeală soţul sau când îl prind în pat cu amanta.E prea banal.
Nici drogurile nu mai sunt un refugiu.Se plictisesc de-atâtea droguri.
Uneori, de-atâta monotonie, bogaţii se sinucid.De plictiseală.Din lipsa de adrenalină.
Dar câtă adrenalină capeţi cănd te gândeşti că n-ai ce pune a doua zi copiilor pe masă, că n-ai de unde plăti ratele şi-ţi ia banca apartamentul, că începe şcoala şi n-ai bani de rechizite.
Ce stare de excitaţie îţi provoacă o sacoşă de zece kilograme pe care trebuie s-o cari un kilometru până acasă, pe jos, fiindcă ai umplut sacoşa, dar nu ţi-au mai rămas bani de tramvai.
Ce fiori minunaţi simţi când,după o oră de răscolit hainele de la "second-hand", ai găsit ceva pe măsura ta,ce beatitudine când, după zece ore de muncă, te poţi culca şi adormi fără somnifere.Si când nevasta frântă şi ea de muncă, te sărută pe obraz spunându-ţi ""Noapte Buna" te apropii de ataraxia zeilor.
Saracii bogaţi, ce frustaţi sunt…..

Si doua bancuri :

-Alo,John ?
-Yes, Sir !
-Ce face Lady ?
-Lady e sus cu un domn,Sir…
-Ia puşca mea,împuşcă-i prin tavan,şi spune-mi ce s-a întâmplat.
Bum,bum.
-Sir?Domnul se ţinea se fund şi lui Lady îi lipseau doi dinţi.


-Alo,John ?
-Yes, Sir !
-Ce face Lady ?
-Lady e sus cu un domn,Sir…
-Ia puşca mea,împuşcă-i, şi vino să-mi spui.
Bum,bum.
-Alo, Sir? Lady a murit,dar domnul a fugit prin piscină.
-John, noi n-avem piscină…!
-Ce număr aţi format,Sir?

Imperiul Român din 2016

Imi place Istoria.Cu atât mai mult, cu cât constat că oricâte concluzii s-ar putea trage din ea, oamenii nu reţin nimic (sau n-o ştiu).Vorba răposatului Eminescu, "alte măşti, aceeaşi scenă"….."De te-ndeamnă,de te cheamă,/Tu rămâi la toate rece….".
Napoleon,Hitler,Stalin, au venit la putere pe fondul unor mişcări populare, în urma unor crize economice majore.Primul a arătat cu degetul spre nobili "Pe ei !"…şi-a luat puterea burghezia.Cu ceva victime….câteva sute de mii că şi populaţia era mai redusă).PrimulWW, a reprezentat un antrenament pentru prototipurile (avioane,tancuri,gaze ) inventate de marile companii capitaliste, care nu puteau "face bani" fără producţie de serie mare.Criza din '29-'33, orchestrată de marii bancheri şi marii industriaşi (care nu spun de ce etnie sunt). A dus la Hitler,care a dat vina in principal pe evrei (dar pe cei de rand, că de ceilalţi nu se putea atinge, fiindcă erau în America deja).WW II a perfecţionat fostele prototipuri şi a adus un nou prototip-"Bomba".Din nou marile corporaţii şi bancherii au câştigat "la greu".Cu ceva "pagube colaterale"…câteva milioane (crescuse populaţia).
Diferenţa între "eminenţele cenuşii" şi multimiliardarii idioţi, este că aceştia se lasă, din prostie, scoşi "la înaintare".Deci spre ei se va arăta cu degetul.
Criza dintre 2008-2012 a fost orchestrată tot de bancheri şi marile corporaţii (care mai au prototipuri netestate în serie mare-câteva războaie ici şi colo-),dar fiindcă doar "acumularea cantitativă duce la salt calitativ" ,situaţia "maselor" trebuie să devină cât mai proastă.
"Eminenţele cenuşii veghează": fiecare popor va lovi în ce va avea la îndemână :americanii-teroriştii, fostul lagăr comunist-miliardarii de carton care te scuipă cu opulenţa lor (fiindcă evreii au emigrat), occidentalii-solidaritatea cu ceilalţi.Vor fi testate în serie mare prototipurile,vor apărea alte prototipuri…).Cu ceva miliarde (populaţia a crescut iar)…pagube colaterale.Progresul cere sacrificii!
Dacă "Eminenţele cenuşii " vor considera necesar, Vadim va deveni un Hitler şi România un Imperiu . Cu ceva miliarde (populaţia a crescut iar)…pagube colaterale.Progresul cere sacrificii!

"Toţi sunt mai proşti ca mine, dar eu sunt de-o prostie absolută"

Cu acest "paradox" am început examenul la liceu , venind ca "un elev de zece" ,dar de la un liceu cvasinecunoscut, la liceul cel mai bun din oraş.Toţi, cei care făcuseră şcoala generală acolo, priveau "intruşii" cam cum privesc bucureştenii provincialii, sau elevii "de la oraş" pe cei veniţi de la ţară.
Am intrat al 33-lea ( 3 e numărul meu fatidic) din vreo douăsute şi ceva,şi,deoarece numărul matricol era cel de la admitere, mi-a trebuit un an să-i descopăr pe ceilalţi treizecişidoi.Am constatat că erau foarte "de gaşcă" toţi, fără excepţie (dovadă că din cei aproape trei sute, în ţară mai sunt cât degetele de la membre).
La facultate, fiindcă am intrat al cincilea, am găsit o nouă explicaţie pentru cei ce luau note mari, deşi chiuleau pe rupte."Fiindcă e mai deştepţi ca mine".
Dacă "în producţie" constatam că un coleg, care lucra mai puţin decât mine,avea o leafă mai mare, avansa exagerat, chiulea fără probleme,"şterpelea" orice, nu mi-am pus niciodată problema "Ce relaţii are?" sau "A cui pilă e?" sau "E cu Partidul?", ci întotdeauna mi-am spus în sinea mea : "E mai deştept ca mine.De ce nu fac şi eu la fel?"
…………………………………………………………………………………………
Aşa se întâmplă, din păcate(?) şi acum, când văd indivizi care nu leagă bine două cuvinte nici măcar în româneşte (nemaivorbind de biata gramatică),care sunt multimiliardari, sau parlamentari, sau "oameni de afaceri de success"."E mai deştepţi ca mine.De ce n-am furat şi eu cănd trebuia, în loc să mă droghez cu pasta de la pix (n-am zis că am băut cerneala)".
Morala: D'aia.

Nu demontaţi tastatura, că n-o să mai ştiţi literele

Dacă înţeleg că în Administraţia Publică angajările se fac pe bază de concurs (de împrejurări, de rudenie, de relaţii…),la băncile private, nu mai înţeleg.
Acum trei zile, aveam nevoie la Serviciul "Carduri" la o bancă (importantă).In general, la ghişeu erau două-trei persoane la rând.Acum erau unsprezece.Răbdător, am început să privesc ceasul pentru a vedea cât timp stătea o persoană.
Prima- douăzeci minute (atât de mult nu mă ţine nici medicul de familie),apoi norma a mai scăzut (dar nu mult).In sfârşit, după trei ţigări (afară) şi un ziar "Gândul", am ajuns.Persoana de la ghişeu ,nu mai era cea cunoscută ci, un tânar (30-35de ani),elegant,politicos , cu un ecuson pe care scria "ec……………… ".
"Numele şi prenumele"?I l-am spus.Din pacate numele meu are saisprezece litere (incluzând "space").Nu numai că era folosit un singur deget (arătător), dar tasta era apăsată numai după o excursie (dus-întors) pe deasupra tuturor tastelor.După ceasul meu, în medie, 10 s/literă.Singura explicaţie era că cineva îi schimbase tastele între ele,fiindcă jumătate din litere au necesitat "delete" şi retastare.
Morala :Am schimbat banca

Vreau criză economică în Romania cât mai îndelungată !

Date iniţiale :
- calendarul mayaş se termină inexplicabil în iunie 2012
- Nostradamus a prezis sfârşitul lumii în decembrie 2012
-Nostradamus nu s-a putut inspira din mayaşi fiindcă nu ştia limba maya, mayaşii
nu aveau scriere,iar America nu fusese descoperită
-când doi oameni total diferiţi îţi spun că eşti beat, te duci şi te culci
-Premierul Boc a prognozat sfărşitul crizei economice în România în 2012
Raţionament : sau Sfârşitul Lumii implică sfârşitul crizei economice din România , sau sfârşitul crizei economice din România înseamnă Sfârşitul Lumii.
In primul caz, e bine, însemnă că,pentru prima dată, Premierul a făcut o prognoză corectă, în al doilea caz, e cam rău, deci criza economică românească ar fi cumsecade dacă ar dura 10-20 de ani.

De ce e mai bine să ai amantă o nevastă şi nu nevasta (sau prietena)

1.Mare economie de bani (are soţul) şi timp (te duci numai dacă vrei) .
2.Este improbabil să aibă boli venerice
3.Nu vrea să se mărite cu tine,dar dacă totuşi vrea,o poţi lăsa fără complicaţii
4.Dacă rămâne însărcinată, "e al soţului"
5.Dacă ai nevoie urgentă de ea, şi e soţul acasă, o chemi "la o cafea cu prietenele"(în plus,la plecare, îţi face şi curat)
6.Te poţi uita la televizor la ce vrei
7.Pot fi mai multe, fără probleme morale
8.Nefiind zi de zi cu ea, nu intervine plictiseala
9.Nu eşti obligat să te duci la "shopping" cu ea "că te vede lumea"
10.Poţi să te duci "la o bere" cu prietenii (îi zici că lucrezi),fără probleme
Mai sunt şi altele….

Nightmares

Am început să am coşmaruri de vreo două nopţi : ziua sunt Proprietarul "Adevarului", Dinu Patricu, iar noaptea,Oracolul de la Antena3, Mircea Badea.Ziua emit judecăţi de valoare pentru intrega umanitate ( dacă mă întreabă cineva),iar noaptea împroşc cu sudoare în jurul meu până mi se termină muniţia.Mă scol transpirat (şi eu), aprind lumina, fumez o ţigare şi mă uit la "Realitatea". Mă culc şi visez că sunt pe stradă,dar Vintu năpraznic mă impinge spre puşcărie (ca pe Vlas). Mă scol îngheţat , aprind lumina, fumez o ţigare şi mă uit pe geam afară dacă plouă. Ce naiba,nu pot şi eu să visez, ca băieţii, că fac sex, că pescuiesc, că merg pe munte…
Da, dar s-au scumpit ţigările, şi noaptea nu eram programat să fumez, că e criză.

"Revoluţia" din '89 la Buzău şi Ploieşti(parţial)

Revoluţia politică înseamna schimbarea orânduirii sociale într-un timp relatic scurt, prin mijloace mai mult sau mai puţin violente şi prin participarea păturilor largi ale populaţiei.(Wikipedia).

Nu consider că 1989 era necesar să moară oameni, decât în măsura în care "vechii", vroiau să ia putere "legitimaţi de masele largi populare" şi să pară că "nu sunt ei".In realitate , toţi marii miliardari,"oameni de afaceri"," moguli" sunt cei care aveau foarte mulţi bani, dar nu puteau să-i scoată la lumină de frica "ilicitului" ( de fapt a fost prima lege abrogată de Iliescu în 1990).Ce-a fost de fapt?

La intrarea în Buzău pe DN1B, în stânga, era o unitate militară de infanterie, în dreapta un cimitir şi dincolo de el o unitate de antiaeriană. In psihoza lansată intenţionat atunci, un"terorist"(securist,paznic,miliţian) a tras un foc din cimitir,noaptea, in clădirea unităţii de infanterie (şi a plecat liniştit acasă).Alarma!In cimitir sunt terorişti,"Mitraliere Foc!".Mitralierele grele au deschi focul spre cimitir, dar bătaia gloanţelor e de doi kilometri,aşa că multe au traversat cimitirul,lovind cealaltă unitate.Din nou,dincolo acum,"Alarmă!".Au culcat tunurile antiaeriene "pe burtă" şi au deschis focul.S-au ciuruit reciproc toată noaptea,având morţi şi răniţi plus o Salvare, care trecea pe drum, ciuruită cu ocupanţii morţi (din păcate,asistenta mi-era rudă).

La Ploieşti,în centru,unde locuiam atunci, (cu armata abia terminată) ziua, au fost câteva mii de oameni care strigau (mai mult voci feminine):"Ceauşescu ,nu uita/Vrem pantofi(!) din pielea ta" (destul de elaborat,nu?).Câteva tinere isterice şi bişniţari cunoscuţi (poporul) şi funcţionari ai Primăriei necunoscuţi (Autorităţile Revoluţionare),împreună cu câţiva ofiţeri povesteau oamenilor despre"Revoluţie"( bănuiesc că au "Certificate de Revoluţionar").Primăria a fost înconjurată de tetrapozi şi militari în termen."Noile Autorităţi"(?!) au alarmat unităţile militare din jurul Ploieştiului.Cineva a strigat "Vin helicoptere cu terorişti" şi toţi s-au adăpostit (eu nu, fiindcă NU AUZEAM NIMIC).S-au auzit două bubuituri."I-au doborât. Am înviins!"
(de fapt militarii speriaţi, de la Unitatea de Rachete din pădurea Păuleşti, doborâseră cu rachete un helicopter civil la Vâlcăneşti (l-am văzut).Doi morţi.Noaptea,mama m-a trimis cu ceai la militarii din jurul Primăriei.In spatele Primăriei e o stradă, şi instalaseră proiectoare la capete.Cineva a vrut să traverseze liniştit strada (pe la capătul celălalt).Brusc proiectoarele s-au aprins.Speriat,crezînd că vin teroriştii,omul a luat-o la fugă."Teroriiişti!Foc!".Bietul "terorist a căzut( din fericire, numai rănit).
La Hotelul Berbec, câţiva ţigani şi fete fericite că au putut pleca de-acasă să se hârjonescă cu băieţii, se încălzeau la un foc făcut cu tablourile şi "Operele"lui Ceauşescu

Mi-am adus aminte de un banc vechi

Asta,citind "Libertatea" de azi :

A adus pe lume 2 copii negri şi 3 albi ca laptele
4 Septembrie 2009 | Articol semnat de Andreea Ciocanel

Rosemere Fernandes de Andrade, o braziliancă de 27 de ani, a şocat oamenii de ştiinţă, după ce a dat naştere la trei copii albinoşi, două fete, Ruth (10 ani) şi Esthefany (8 ani), şi un băieţel, Kauan (5 ani). Deşi mama, cât şi tatăl micuţilor, Joao, sunt afro-brazilieni de culoare, trei dintre cei cinci copii ai lor sunt albi ca laptele.

El fericit,la Maternitate :
-Mamăăăă.Mi-a născut nevasta un băiat.
Da e negru, că ea n-a avut lapte şi l-a dat să sugă la o negresă
-Da,mamă,e posibil,că nici eu n-am avut lapte când te-am măscut şi ţi-am dat lapte de vacă de-ai rămas bou.

Pe de altă parte, dacă stau şi mă gândesc (dar nu mult, că obosesc repede), procentul mamelor care alăptează în România e destul de mic,iar laptele de vacă e mai scump decât laptele praf…Pe de altă parte cred că părinţii parlamentarilor,creşteau mai degrabă măgăriţe (al căror lapte e mai gras) sau bivoliţe (în Ardeal)

Cum sa furi ?

În vremuri de mult apuse : un coleg face pariu cu mine pe o sticlă de "Vrancea" (ce cognac era…),că fură din fabrică un motor electric de 34 kW.Cum motorul are cam 150 kg,L=1 m, d=0,75 m,ţin pariul.
Se duce la un multicar şi îl roagă să vină cu el că are o treabă.Omul îl însoţeşte până la Atelierul Electric şi colegul găseşte motorul.Roagă vreo patru electriceni să-l ajute să-l pună pe multicar.Fără să-l întrebe nimic, aceştia îl ajută.Când iese pe poartă cu motorul pe multicar, portarul nu-l intreabă nimic crezând că va reintra pe cealaltă poartă.(erau două).Il roagă pe multicarist să-l ducă până la Dacia lui,parcată în faţa cantinei.Roagă câţiva muncitori care se duceau la cantină să-l ajute să-l urce în portbagaj.Aceştia,crezând că-l duce la reparat, îl ajută.El se urcă în maşină şi pleacă (vreo cinci sute de metri, că n-avea ce să facă acasă cu hardughia.
Si eu pierd pariul.
În vremurile noastre : Se tot miră lumea ba că au dispărut nişte arme,ba că două elicoptere…Mare brânză! La polonezi au furat dintr-o unitate miltară cinci tancuri de 50 de tone.Câtă muncă,cât effort…Mult mai uşor se fură bani.
Morala : Pe vremuri îţi fura bastonul/Acum se fură milionul

"Tătucul”

Când comisarii sovietelor au început să răspîndească in imensitatea Rusiei vestea că l-au omorît pe ţar şi că au preluat puterea "Sovietele", deseori se auzeau in satele ruseşti dialoguri de genul :
-Gata tovarăşi, s-a terminat cu ţarul, poporul a luat puterea.
-Dar "Tătucul Tar?"
-Gata cu ţarul, a murit.
-Si cine i-a urmat?
-Poporul,Ivane,sovietele
-Păăi, şi-acu cine e tătucul nostru ?!
-Gata nu mai ai tătuc.
-Hăăă,s-au pus pe bocit mujicii,nu mai aveeem tătuc…
Exasperaţi de situaţia creeată,care putea să le răstoarne planurile, comuniştii au găsit soluţia :
-Lenin e "Tătucul" vostru !
-Uraaaa,trăiască Lenin ! s-au pus pe urlat Ivanii şi Natshele…
Se pare că istoricii se înşeală, şi că slavii au zăbovit cam mult pe meleagurile carpatice.

Asemănări şi deosebiri între români,francezi şi americani

Americanul :
Incepe serviciu la 9.00,se scoală la 8.00,sare peste nevastă-sa care doarme încă că e casnică,se duce la baie şi face un duş,nu se bărbiereşte că se va bărbieri cu maşina electrică pe drum, se duce la bucătărie unde mănâncă "eggs and bacon" şi se urcă in GMC-ul de-acum două luni să se duca la firma unde lucrează ca muncitor.
Francezul :
Incepe serviciu la 8.00,se scoală la 7.00,nu sare peste nevastă-sa că n-a venit încă de la amant ,se duce la baie şi se spală până la brâu, se bărbiereşte cu o maşină de ras Gillette 3X, se duce la bucătărie unde mănâncă "caffe au lait et croissants" şi se urcă in Peugeot-ul de-acum doi ani să se duca la firma unde lucrează ca tehnician.
Românul :
Incepe serviciu la 7.00,se scoală la 6.00,nu sare peste nevastă-sa că ea începe la 6.30 şi a plecat deja,se duce la baie şi da pe ochi cu apa de aseară din lighean că nu urcă încă până la et.VIII, se taie bărbierindu-se cu maşina BIC de două luni, se duce la bucătărie unde bea o cafea fără zahăr că s-a terminat ieri şi nu a luat leafa, şi se urca în Dacia primita de la taică-său acum zece ani să se duca la firma unde lucrează ca inginer.